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        我在想，第二根火柴，我如果要改变一些和你之间什麽，大概都不能寥寥几句交代得过，但当你朝着我伸手的画面钻进脑袋里以後，我想我明白了自己应该要做些什麽。

        我可能其实什麽都不想改变、什麽都无法改变，也至今不知道该如何改变，但我应该要给你一个大大的拥抱，应该要在我感觉你灵魂和情绪要决堤的时候用行动支撑你，而不是仅在言语层面表达Ai意，那太不具T，特别是情绪爆炸的时候，可能根本什麽也读不到。

        你知道我混乱了多久才听懂你当时说的话吗？从一开始直接解离，记忆顺序颠三倒四没办法叙述我爸说那时候我崩溃到感觉整个顺序都是乱的要靠他听我说话凑，到後来依稀想起一些画面和对答，我其实听不懂那些对答，我一开始是真的完全听不懂，虚虚实实把我弄的一头雾水，直到真的分开一年半附近，我才开始真的「听懂」并理解到你那时候的一些感受，不然在那之前我一直只能感觉到昏天黑地的崩溃，只知道你情绪也好满，到最後好像也要崩溃了，不确定是真的有报告，还是只是要赶走我，好避免在外面崩溃的窘境。

        如果可以回到那时候，让我伸出手和你拥抱该有多好？就算改变不了什麽，我还是好想好想这样做，至少大概你和我的灵魂都可以得到多一点安慰，彼此都不至於孤独面对别离与接下来漫长适应症，对不起，没能在需要的时候接住摇摇yu坠的你。

        就算你无论如何都会和我说分离，我一样会「浪费」机会去这麽做。

        记录一下几个我可能把灵魂交给你的时间点，大概第一次是初次见面我们走出咖啡厅到出建筑物并肩而行的某个瞬间，再来是我觉得让我们变熟的大二期末时那通电话，再後来是记不清多少个夜里我们共享共感某些崩溃的时候，还有在麦当劳笑到崩溃的时候，然後是某次过年守岁的时候，才是吵完架你朝着我伸手的时候，其实还有更後面，你大概会很意外，其实截至今为止最後两个瞬间好像是最後一次见面，一个是你站在自己机车旁边等我，回头招手问我今天妆是不是特别浓的时候，另一个是最後的最後，真正分开之前你赶我的时候。

        回想起来一点都不辛苦，但很耗脑力，好像每次思考关於你的事情我都会一下就JiNg疲力尽、困倦不已。

        然後下面补一段下午写的内容：

        我好像知道为什麽我无法像放弃其他感情对象一样轻易放弃掉你了，刚刚阖上眼的一瞬间突然有了答案。

        因为我始终没能把你视为感情对象。

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